Il computer dell’onorevole. Ovvero, con i politici italici anche Mail Goggles si arrenderebbe…

“Buongiorno, caro utente Pincopallo”

“Ehhh? Ma chi sta parlando???”

“Ma sono io, qui, dallo schermo del computer! Sono il suo Mail Goggles, il nuovo programma di Google che sorveglia sulle mail che lei vuole spedire ai suoi conoscenti, per evitarle gaffes compromettenti…”

“E chi diavolo ti ha messo nel mio pc?”

“Non si preoccupi, sono una versione sperimentale per il mercato italiano: Negli States abbiamo estratto a sorte un nome di un utente italiano per testare la funzionalità del programma ed è uscito il suo account! Lei è un uomo fortunato!”

“Eh, un culo, guarda… si può sapere cosa faresti?”

“Vede, io sono pensato per evitare che lei possa spedire dichiarazioni di cui potrebbe pentirsi, controllando con un semplice test la sua lucidità mentale.”

“Cioè?”

Ossignur, cominciamo bene! “Cioè adesso io le faccio delle semplici domande e lei mi risponde. Se le risposte sono logicamente corrette, vuol dire che lei è mentalmente lucido, quindi la mail che ha appena scritto può anche inviarla; se invece risultasse mentalmente non molto lucido, allora posso bloccare l’invio, per evitarle guai con dichiarazioni avventate.”

“Ah…”

“Cominciamo con alcune semplici domande: prima di mettersi al pc a scrivere, ha bevuto alcolici?”

“Ma no, solo una bottiglia di lambrusco a pasto, poi due o tre bicchierini della staffa con gli amici… ah sì, e il grappino conclusivo, ovviamente. Ma mica perché sono alcolizzato, eh. É un fatto culturale!”

Sempre meglio: “D’accordo, passiamo oltre. Ha usato sostanze stupefacenti?”

“Ma no, che scherzi! Io far entrare quella roba nel mio corpo, che è come un tempio?”

“Eh certo. Se posso darle un suggerimento? Prima di dirlo, io mi pulirei il naso dalla striscia bianca di coca, sarebbe un pelino più credibile, neh?”

“Ma quanto scassi le palle, neh!”

Sapessi tu a me. “Be’ procediamo. Risponda ora a questa semplice domanda: sei per sei?”

“Scusa, eh, ma che mi significa?”

“è un test logico matematico. Ripeto: sei per sei?”

“Ma che sei, uno delle Jene? Ammettilo, questo è un agguato per ridicolizzarmi! Chi ti ha programmato, eh, confessa, un ex Kgb, un comunista. Chi ti manda, eh, chi ti manda?”

“Ma figuriamoci! È solo una semplice moltiplicazione aritmetica: sei per sei! Trenta…”

“…sette?”

“Ok proviamo con un semplice problema: se ho sei valigie e all’aeroporto ne perdono quattro, con quante valigie resto?”

“Ah, ecco, lo sapevo, che cerchi di coinvolgermi nelle polemiche su Alitalia, il salvataggio, i tagli al personale di terra! Te lo avevo detto, maledetto programma, che sei comunista, questo è un linciaggio, voi siete solo capaci di dire bugie! Siamo in una dittatura giustizialista!!!!”

Madonnina santa, altro che poco lucido! Questo è in pieno delirio paranoide!

“Vabbe’, lasciamo perdere anche questo. Senta, caro utente, se vuole il mio parere, io la mail che sta per inviare non la spedirei. Per altro, anche se questo esula dai miei compiti, il mio correttore ortografico, dopo aver letto le prime righe, ha meditato di suicidarsi: ha scritto ventidue volte Parlammento con due emme, libberismo con due b, congiunturra ecconommica con delle consonanti sparse a caso e ben trenta volte Communisti! Inoltre, a parte gli insulti a vanvera, non c’è una frase in tutto il domunento che abbia un minimo senso comune! Ma Dio Santo, si vergogni! Chiunque legga ‘sta roba penserà che è un mentecatto anche da sobrio!”

“Come! È il mio intervento di domani mattina alla Camera dei Deputati! Lo devo inviare al mio capogruppo entro mezz’ora.

“Parlamento italiano?”

“Certo!”

“Ah vabbe’ allora ritiro tutto, la spedisca pure. E non si preoccupi per il futuro, non la importunerò più, mi disattivo subito.”

Ma sarò sfigato, eh? Pensare che il mio programma gemello, quando siamo stati assegnati a sorte, si è beccato un fisico nucleare di Harvard, per di più astemio. Fossi matto che resto con questo qui, a controllargli tutte le cazzate che spedisce per mail, muoio per il superlavoro in capo a due giorni! Sono un programma, mica sono fesso! Via, via, cerchiamocene un altro, su!