Crudeltà maschile

ilmondodigalatea

cuore1

“Be’ poi, sai com’è, la serata è svoltata…c’era Susanna…ammazza quanto è figa…”

Ride pure, l’idiota.

Uno, due, tre… sto contando silenziosamente, dentro di me, per evitare di esplodere. Siamo al bar, lui con davanti il suo aperitivo, io pure, attorno un paio di amici che parlano per conto loro. Sarà un quarto d’ora che Lui parla, raccontando nei minimi particolari la serata appena trascorsa, con il suo amico, che poi è anche amico mio. Serata vivace, par di capire, in un pub o Diosaddove, in cui erano andati soli, sì, ma poi hanno incrociato altri, fra cui la benedetta Susanna, venticinquenne notoriamente portata per le relazioni pubbliche, e, dall’ammicco che fa lui, evidentemente anche per quelle private. Oh, beninteso, a lui le venticinquenni non piacciono mica, eh. Se lo senti parlare, è tutto un lodare il fascino maturo delle trentenni consapevoli, perché le ragazze, eh dai, le ragazze non hanno sugo, non si sa di che parlare, vuoi mettere invece le trentenni, con cui puoi anche fare quattro chiacchiere, e poi capiscono anche quando citi Carosello e Atlas Ufo Robot. Non conto neppure più le volte che gliel’ho sentito fare, questo discorso, soprattutto quando capita che siamo io e Lui, a parlare da soli. Peccato che dopo, però, lo becchi sempre a flirtare con qualche venticinquenne che ai tempi di Carosello non era neppure nel mondo delle ipotesi azzardate e Atlas Ufo Robot deve averlo intravvisto in qualche special da operazione nostalgia, tanto che la sigla, in originale, pensa la cantassero Baglioni e Fazio. Peccato che dopo quando se la ritrova davanti, questa trentenne qui che Lui stesso, più volte, ha detto di trovare molto carina e che di Atlas Ufo Robot saprebbe tutto, puntata per puntata, pare che la noti nemmeno, la consideri parte della tappezzeria, il famoso soprammobile che tutti abbiamo in casa e non vediamo perché siamo abituati da tempo immemorabile a ritrovarcerlo sotto gli occhi.

Non può non aver capito che mi piace. Con lui ho messaggiato, scherzato, flirtato esplicitamente; sono stata velatamente sexy, e anche un po’ materna, cameratesca ma anche femminile: insomma, a parte prenderlo di brutto e baciarlo, le ho provate tutte. Ecco, forse avrei dovuto sì prenderlo per la cottola e baciarlo, punto e basta. Ma c’è quel piccolo, orribile problema: che prendere uno per la collottola e baciarlo, paradossalmente, viene facile se di quell’uno te ne frega un accidente. E invece a Lui voglio bene davvero. Gliel’ho persino detto, una volta: m’è scappato d’impulso. Ma come sempre capita con quelli che ti piacciono davvero, si finisce sempre per sbagliare il tono, o il momento, o entrambe le cose. Così il “ti voglio bene” che a te strappa l’anima ti esce come una frasetta banale, buttata là, che quasi quasi pare un “passami il sale” oppure “signora mia, qua una volta era tutta campagna!”.

Deve averlo preso così anche lui. O forse no, magari l’ha capito benissimo che invece era qualcosa di più, ma quel qualcosa di più, da me, proprio non gli interessa, e allora ha preferito fingere che nessuno abbia mai detto niente.

Una finzione da Oscar, per altro. Fatta di paterna sollecitudine quando mi vede triste, e si premura di dirmi: “Ma no, ma dai, che sei carina!Perché ti butti così giù, non si fa.” Così perfetta, la finzione, che ti viene quasi il dubbio che non lo sia affatto, che lui veramente non ci arrivi proprio, che in realtà non gli sia sorto nemmeno un lontano sospetto. Come adesso, mentre continua ad ammiccare a quello che è successo con Susanna, a lasciar intendere agli amici che potrebbe dire cose turche, sì, ma è un signore e non lo fa, e ride e scherza, senza rendersi minimamente conto che io, seduta su un trespolo sbilenco da bar molto hight tech, non so più come intrecciare le mani per non tirargli uno schiaffone in faccia.

Non ci resisto più, a stargli davanti.Mi alzo di scatto,facendo quasi cadere all’indietro la sedia.

“Ma dove vai?” chiede stupito, interrompendo per un attimo il suo show.

“Vado fuori a fumare.” dico, con tono feroce.

Lui resta un attimo interdetto. Poi dice: “Ma tu non fumi!”

Oh, almeno di questo si è accorto.

È un racconto di fantasia: non si fa riferimento ad avvenimenti, aperitivi o uomini di cui sono innamorata reali.

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Pubblicato da ilmondodigalatea

Insegnante, blogger, giornalista e ora anche scrittrice. Così pigra che non scrive nemmeno le note biografiche.

74 Comments

  3. Beh per essere un racconto di fantasia è estremamente veritiero. Spesso capita proprio così…di uomini senza palle che preferiscono correre dietro le facili e stupide conquiste anzichè mettersi in gioco con donne determinate è pieno il mondo…ma chi ci perde sono solo loro. 😉

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  4. Forza, dai, un giorno o l’altro vedrai anche lui con le ciabattine da trekking marino (quelle da fraticello che per noi maschietti sono la cosa più comoda da indossare d’estate) e ti passerà come ha fatto lui con la 25enne Tuttapanna (mettendoci magari un ri davanti, ma non siamo per il volgarismo senza limitismo).

    Cordialità

    Attila

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  5. … uomini di cui sono innamorata reali.
    Se ne deduce che:

    1) Il caos ortografico conferma l’innamoramento, emozione che scombussola la psiche. Gli amanti dimenticano di mangiare, dormire e rileggere i post.
    2) Il plurale trasmette al lettore una sensazione di morbosità ninfomane e finalmente scopre che “Galatea” ha un reale significato ormone-pubico. D’accordo, sei alla frutta, ma un uomo basta, nelle pause prepara la panchina con i sostituti da mandare in campo al 90′.

    ‘Ste donne… Mah!!!

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  10. Non è affatto crudeltà, ma semplice bisogno di autostima.
    Quel sottile filo di fumo dalle orecchie, nei moderni trattati e indagini di psicosessuologia, viene normalmente classificato, da Kaplan in poi, come ‘invidia e le pene’.
    E lui appare forse un po’ cinico, ma un cuore umano ha.
    Ma chi è?

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  11. Ma quando dici trentenne/venticinquenne, nel tuo racconto, intendi davvero 30/25 o magari anche 39/25? Perché nella prima ipotesi il protagonista maschile è fesso, ma tanto fesso… e un po’ anche nella seconda, ma nella seconda, forse, un po’ meno. In entrambi i casi non sarà mai fesso come… no dai, niente punzecchiature.

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  13. ma bacialo e vaffanculo, avete rotto i coglioni co sta storia che l’uomo ce deve provà e voi glielo dovete sottilmente far capire,bacialo e basta al limite ce pigli un bel due di picche e ti metti l’anima in pace.

    commento scritto al personaggio del racconto, la prossima volta il disclaimer mettilo prima però

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  14. Leggevo e non credevo a quel che leggevo. Poi il disclaimer mi ha fatto tirare un sospiro di sollievo. E’ un racconto triste, di una persona intelligente, un po’ impacciata, innamorata di un tizio banalotto e un po’ troppo superficiale. Viene da fare il tifo affinché non succeda nulla. Tu come vorresti andasse a finire?
    p.s. Tirare per il collo uno e baciarlo (quando è il caso, chiaramente) è uno degli atti più belli in assoluto. E’ pura estasi già il solo pensarlo.

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  16. Dopo mezzanotte, i lettori del blog sono divisi. Gli exit poll definiscono il maschietto:

    Uomo-da baciare: 4
    Uomo-spazzatura: 3
    Uomo-“psico fragile”: 2

    Dopo i lunghi thread “sesso ludico” e “misura del pene” sta per nascere la “lingua in bocca” che ci accompagnerà per una settimana.

    I primi commenti:
    Vaticano: L’amore è la culla di una coppia (etero). Web 2.0 solo dopo il matrimonio!
    Scajola: Non permetterò che la Rai metta sotto contratto Galatea. Annozero è di nuovo a rischio.
    Feltri: La venexiana fa la suorina, ma eccovi le foto dei suoi rapporti saffici.
    Cgil: Gli sbruffoni da bar vanno sostenuti. Pena lo svuotamento dei locali pubblici, crisi del settore e licenziamenti di ignari camerieri.
    Ghedini: Sarebbe volgare iniziare una discussione sulle vicende private di una donna, la più potente blogger italiana, quindi intoccabile.
    Franceschini: Dobbiamo difendere gli uomini insicuri e le donne insoddisfatte. Ma non dobbiamo dimenticare le donne insicure e gli uomini insoddisfatti. Vota Antonio!
    Di Pietro: L’Italia dei Valori ha presentato un’interpellanza parlamentare contro i “trespoli sbilenchi” che umiliano la figura femminile e sono i prodotti degenerati di una destra corrotta e mafiosa!
    Bossi: Quella sera Susanna me la stavo lavorando io!
    Veronesi: Comprendo il dolore, sentimentale e fisico, della signorina. Ma fumarsi una sigaretta, anche per finta, è una scelta eticamente sbagliata.
    Carfagna: È un fallace momento per le pari opportunità. Ho detto fallace? No, intendevo l’altra cosa… Comunque querelo la Repubblica!

    E via…!

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  18. Lei (ma non lei lei, lei, la protagonista) deve essere un cesso megagalattico sennò almeno un pompino ad occhi chiusi (i suoi, di lui) ci sarebbe già scappato.
    E non si illuda ai suoi (sempre suoi, di lui) “non ti buttare giù” chè vuole solamente dire: “già sei un ragno così, nature, figurati post sfracello da un sesto piano”

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  20. Ipotesi A : Il tizio è irrimediabilmente tonto nonchè altamente insensibile.
    Ipotesi B : Il tizio è irrimediabilmente scaltro. E benchè non sia innamorato della simpatica voce narrante si rende perfettamente conto d’essere amato da una persona dalle molteplici qualità; perchè dunque perdere una amica tanto preziosa anzichè riscaldarsi al calore rassicurante del suo affetto?

    Sia come sia, e per quanto possa apparire brutale, se un uomo non ricambia il nostro amore, meglio saperlo e possibilmente in fretta anzichè macerarsi nell’incertezza per mesi. Del resto, che diavolo se ne fa una ragazza in gamba di un tonto o di un drittone?
    Se ti capitasse di incontrare nella vita reale la protagonista del racconto, prova a riferirglielo da parte mia, grazie.

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  21. Ipotesi C : Il tizio ha sgamato già da un po’ che la trentenne ha il vezzo tipico di alcune fanciulle di marciarci con l’età. In realtà sa bene che l’amica fumantina deve avere minimo 38-39 anni, ché altrimenti difficilmente di Atlas Ufo Robot “saprebbe tutto, puntata per puntata“.
    Ma è gentile e non glielo dice per non mortificarla.
    Invece la Susanna è giovane, sincera e non disdegna neanche il sesso ludico.
    E quindi vince per forza a mani basse. 🙂

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  22. non c’è dubbio che le cose stanno con estrema probabilità come dici tu, caro frap1964, e che con altrettanta probabilità il tizio sia molto simile a te, per cui lo capisci molto bene. Simile per senso di superiorità ed intrinseca arroganza.
    Tanto simili che potresti essere proprio tu, ma a questo punto non capirei l’infatuazione di Galatea…. ma io onestamente non ho mai preteso di capire le donne….
    🙂

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  23. Mi sembra una situazione abbastanza frequente, sia così che a parti invertite.
    Di regola il tizio/a in questione è cosciente dell’ interesse ma non ricambia, il che non vuol necessariamente dire che menta quando da supporto morale: ho conosciuto diverse donne interessanti ed attraenti cui non ero minimamente interessato (meglio: minimamente si, ma non tanto da flirtarci).

    PS trovo quasi divertenti le schermaglie tra i lettori. Quasi.

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  24. @mikecas
    mike, take it easy.
    Le particelle subatomiche ti annebbiano forse un po’ la vista ultimamente.
    C’è scritto (in piccolo, ma si legge, eh): “È un racconto di fantasia: non si fa riferimento ad avvenimenti, aperitivi o uomini di cui sono innamorata reali.”
    E il mio commento è assolutamente in topic, non arrogante, ma un po’ crudele al limite; comunque ironico, se proprio vuoi.
    Tra l’altro sono pure astemio, gli aperitivi non li prendo mai, per cui guarda, hai proprio toppato su tutta la linea. 😉

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  25. @->Frap: Fino a prova contraria, il termine “trentenne” indica la categoria di donne (o anche di uomini, a dire il vero) comprese fra i 31 e i 39 anni, che, per motivi strettamente matematici, ancora non possono essere definite “quarantenni”, quindi non è esatto dire che “ci marciano con l’età”. Poi, scusa, come fa a sapere, il tizio, che la lei del racconto è contraria a far con lui sesso ludico? Manco glielo chiede…
    @->Astrolabio: A dir la verità credo che il racconto andrebbe ugualmente bene a ruoli invertiti. Non è questione di “uomo che ci deve prova’”: è questione che spesso, quando fra due persone c’è di mezzo una certa amicizia, paradossalmente i vincoli sono più difficili da infrangere.
    @-Mikecas: Tranquillo, non è Frap. 🙂
    @->Frap: però Frap, com’è che tu sei così curioso di sapere chi sia il tizio? 😉

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  26. @->tutti quelli che se ne intendono: Qualcuno di voi mi spiega come fate a mettere il corsivo, il maiuscoletto ed il link nei commenti? A me non riesce… 😦

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  27. corsivo e grassetto si mettono racchiudendo la scritta rispettivamente tra ““, che apre il corsivo, “” che lo chiude, e “ “. Ovviamente senza le virgolette che ho dovuto mettere per evitare che questi comandi venissero eseguiti, e non mostrati esplicitamente.

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  28. Altrettanto ovviamente invece il sistema ha “eseguito”…
    Allora, il corsivo si fa racchiudendo la scritta tra i comandi: “” e a chiusura del corsivo lo stesso comando in cui però la “i” è preceduta da /.
    Per il grassetto si sostituisce la “i” con “b”.
    Sperando che questa volta si veda, e si riesca anche a capire
    😦

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  31. Boh?!? Io forse non faccio testo perchè ormai ho quasi 50 anni (ne ho 48 veramente…:-D )
    E’ un’esperienza che mi è capitata questa che descrivi, proprio intorno ai 34 anni.
    E se dovessi consigliare qualcuno sulla scorta di com’è finita, mi verrebbe da dire SCAPPA A GAMBE LEVATE!!! Per me (che di tipologie maschili strambe ho fatto una discreta collezione) è stata una delle esperienze peggiori.
    Ciao

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  34. @Gala
    Io veramente sono per la seguente regola:
    28-30-32 : trentenne
    33-35-37: trentacinquenne
    38-40-42: quarantenne
    Che un intorno di due mi pare un’approssimazione ragionevole.
    In alternativa, trentenne, trentunenne… trentasettenne, trentottene, ecc.
    Che fra trentenne e trentanovenne ci stanno quasi dieci anni e c’è la sua bella differenza, eh!;-)

    @mike @Gala
    Confermo che non sono io.
    E che la trentenne (e la voce narrante) non conoscono proprio Atlas Ufo Robot, al contrario di me. Altrimenti capirebbero al volo che “…ma un cuore umano ha. Ma chi è?” è un estratto della mitica sigla.

    …
    Lui respira nell’aria cosmica
    e’ un miracolo di elettronica
    ma un cuore umano ha

    Ma chi e’?
    ma chi e’?
    …

    http://www.youtube.com/watch?v=BgaMUkako8M

    Voce narranteeeee? T’ho fregato,eh!! 😀

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  35. @Gala
    Spiegare qui come si inseriscono,

    corsivo
    grassetto
    hyperlink

    è un po’ complicato, perché naturalmente il parser dei commenti di WordPress esegue. Allora fai così:
    entra nel dashboard di WordPress, individua questo commento, muovici il mouse sopra, scegli ‘Edit’. A quel punto puoi modificarlo e visualizzare la sintassi HTML delle tre righe sopra. Quando scrivi un commento devi usare quella sintassi lì. In alternativa segui il link che ti porta al tutorial HTML della w3school, con tanto di esercizi pratici.
    Baciotti nerd. 😉

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  37. Comunque, tanto per dire qualcosa anch’io in continuità coi thread precedenti, affermo senza tema di smentita che, quando uno è “bello e impossibile, con gli occhi neri dal sapor mediorientale”, chissà perché, le donne gli propongono tutto il sesso ludico che vuole. Quando, invece, è calvo, appesantito dagli anni, con la pancetta da ragioniere, la gastrite cronica e il russamento notturno stile altavelocità, se vuole ricordarsi com’è fatta la gnocca, se la deve proprio pagare!

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  40. Oddio, ora però non vorrei proprio passare per il classico veteromaschilista crudele, arrogante e presuntuoso.

    Dedico quindi or ora questo pregevole pezzo del maestro Pino Di Pietro* a tutte le gentili lettrici di questo blog, compresa ovviamente anche la tenutaria qui eh, e… massì dai pure la Grimilde sciancata, dovesse mai passare di qui per caso. Oh yeah! 😀

    *del tutto casualmente trattasi anche dell’autore delle musiche del pregevole inno per il nobel della pace a Silvio; ma è colpa sua, di certo non mia.

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  43. @lector
    Questa tua smisurata ammirazione per l’universo maschile coloured in tutte le sue più varie e diversificate manifestazioni, questo linkare video di tal Coolio (leggi culio), questo proporre l’intero album del principe nero (casualmente nudo in copertina), nota icona gay, che dire… un poco mi perplime, eh.
    Vabbé, de gustibus et coloribus non est disputandum. 🙂

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  44. … bah, può anche darsi. Mai esplorato il mio subconscio (chiamiamolo così!) tanto a fondo: potrebbero essere lapsus freudiani. Alle soglie della vecchiaia, dopo una vita all’insegna del machismo più sciovista, sarà l’effetto dell’inesorabile vendetta di tutte le centinaia di sedotte ed abbandonate che ho lasciato sulla mia strada …. 😀

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  45. P.S. se hai un recapito dove posso farti pervenire della posta, e se la cosa può in qualche modo interessarti, ti spiegherò perché a Prince, quali che siano le sue preferenze in fatto di sesso, ed in particolare all’album Lovesexy, va la mia sempiterna riconoscenza. 😀

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  49. Torniamo sul tema. A dire il vero penso che ad ogni incontro sia meglio uscire a fumare, certo che c’è il rischio di prendere un vizio, ma almeno tra una sigaretta ed l’altra si può far conoscenza di una personcina anche se tabagista, più a modo. Intanto male per male è meglio quello che ci si sceglie, piuttosto di quello che capita. 😉

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  50. Due cose: per cambiare il font, devi usare i tag HTML. A questo indirizzo ne trovi un po’:

    http://www.gdesign.it/pages/howto/articoli/htmtag/htmtag.php

    Per quanto riguarda l’uomo, la donna di fantasia ha sbagliato approccio: troppe informazioni contrastanti significa mamma sexy compagnona. Se l’ipotetica donna ha davvero interesse nell’uomo in questione, deve mandare un solo segnale, tipo radiofaro:

    “Io te la do, ma se non ti sbrighi la do agli altri”

    Questa ovviamente è la doomsday weapon e non credo che il tipo in questione valga la pena, comunque se proprio ella dovesse utilizzarla, farsi bella e far credere di starci con gli altri.

    Non prendere per il collo nessuno e baciarlo a forza: anche l’uomo più imbecille capirebbe che una cosa del genere nessuna donna sana di mente la farebbe, quindi verrebbe subito scartata come pazza.

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  51. @Tommy
    E invece a Lui voglio bene davvero. Gliel’ho persino detto, una volta: m’è scappato d’impulso.
    Ho come la vaga impression che la over trentenne non andasse esattamente in cerca di imitare la Susy and break… this is the little problem.
    Diciamo che il sesso ludico, probably, non è esattamente tra le sue massime priorità, ché altrimenti tutto il panegirico si spiegherebbe malino assai.

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  52. No, frap, non mi sono spiegato bene. Se la nostra amica di fantasia vuole davvero prendersi il bellimbusto e non ci riesce in nessun modo, allora ogni metodo di guerriglia non ortodossa è utile e profittevole, in barba al diritto internazionale e alla convenzione di Ginevra.

    Non ho detto che lei deve darla a tutti o mettersi a fare sesso ludico, ma che deve far capire all’ometto che con lei di sesso e di ludico ce n’è a bizzeffe.

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  53. @Gala
    Voce narraaaaaaanteeeee?
    Ma ‘sta over trentenne leggermente un po imbra’, in realtà, che sta cercando?
    Giusto per indirizzare la discussione nel verso giusto, eh?
    Una notte di passione o qualcosina in più, virtualmente?
    E se le consigliassimo una visitina all’ EroticCamp, tu che dici?
    Oddio… sulla teoria e pratica de “L’arte della guerra in amore” by Luca Sartoni io qualche lieve perplessità ce l’avrei anche, in verità .
    Sull’ “Augmented reality”(o, del perché le dimensioni contano) del porno-debosciato, single e molto milanista, pure.
    Magari potrebbe invece tornare utile “Diritti al sodo” della Malafemmena.
    Male che vada, comunque, la trentenne potrebbe versare un eurino e rimediare un bacetto da un blogger particolarmente fascinoso.
    E poi magari da cosa nasce cosa… 😉

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  54. Signorina Galatea, ma tutti questi commenti arricchiscono l’esperienza del racconto o ampliano gli orizzonti delle sue personali possibilità di vita ludica?

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  57. @moltanoia
    La seconda* che hai detto, imho.
    Perché chiedere altrimenti come si inseriscono grassetto, corsivo e hyperlink nei commenti, scusa? 😀

    (* ovviamente questa è solo UNA delle svariate possibilità di vita ludica…)

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  59. @->moltanoia: il tipo è uno. C’è sempre qualche altro, no?
    (Per quanto riguarda Frap: dopo l’ultimo commento è ovvio che per lui, evidentemente, i comandi htlm sono oggetti erotici…adesso si capisce perché passa le ore a smanettare fra i miei commenti..) 😉

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  60. @moltanoia (@Gala)
    Giustamente anche la tenutaria qui vuole presentarsi “al massimo dell’attrazione” con i suoi commenti.
    Si sa che la forma è la migliore espressione del contenuto, eh? 😉

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  64. Gentile dott.ssa Mariangela aka Gala,
    serenamente, pacatamente, con grande mitezza:
    ma Le pare che se io considerassi i tag HTML quali oggetti erotici mi permetterei di smanacciarli sotto il Suo naso così, senza pudore alcuno?
    A una personcina così a modo come Lei, oltrettutto, che giustamente (secondo Lei) rifugge il sesso ludico come il diavolo l’acqua santa?
    Ma non mi permetterei mai mai mai.
    E mi lasci dire che questa Sua bassa insinuazione mi delude tanto tanto tanto. Io qui a spiegarLe gentilmente qualche piccolo trucchetto da nerd e Lei, in cambio, che fa?
    Mi deride e mi spernacchia.
    Non si fa così.
    Ingrata. 😀

    P.S. Ora scusi ma devo proprio scappare, grazie comunque per la cortese attenzione.

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  66. a Vocidipopolo del 25 settembre:l’esser preso per il collo e ricevere un bacio è un’estasi. Non altrettanto quando lei si avvicina a te ,seduto, e per darti un bacio ti gira la testa e tu finisci con il collo ingessato. Amore che uccide!

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  67. Eh no, prima vado a candidarmi per le primarie a sindaco di Spinola 😉 , subito dopo in TV a promettere il ritiro a fine mandato e infine il colpaccio gobbo.

    Ma veniamo a noi, cara la mia voce narrante, che tergiversa per non rispondere a precise domande sulla over trentenne di cui al post.

    Ah, e se la over trentenne tenesse per caso un suo blog, su cui ogni tanto racconta di sé e l’amico, in gran segreto la leggesse e dopo aver rubato l’identità ad un povero nerd, ignaro di tutto, qui e la commentasse, celandosi apposta e canzonandola ad libitum?

    @->Frap: ma sei tu che vieni nel mio blog, tesoro, e non viceversa. Quindi…

    @->Gala: ma sei tu che ti ostini a chiamarmi tesoro, e non viceversa. Quindi… 😉

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  69. moltanoia, mi creda,
    parlare di me ingenera
    moltanoia, mi creda,
    parlare di me ingenera
    moltanoia, mi creda,
    parlare di me ingenera
    moltanoia, mi creda,
    parlare di me ingenera
    moltanoia, mi creda,
    …

    Non mi distragga l’uditorio e la Gala pure lei andando OT, please.
    Rimaniamo sul pezzo (il post), ok?

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  70. @->Frap: Ah, e se la over trentenne tenesse per caso un suo blog, su cui ogni tanto racconta di sé e l’amico, in gran segreto la leggesse e dopo aver rubato l’identità ad un povero nerd, ignaro di tutto, qui e la commentasse, celandosi apposta e canzonandola ad libitum?
    Un’altra ipotesi così intorcolata, e Giacobbo fa uno special su ‘sta storia. Comunque è carina, come ipotesi…si verifica subito: mandami un messaggino sul cellulare, visto che il numero ce l’hai. 😉

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  74. Gentilissima dott.ssa Galatea,
    a seguito di una banale ricerca/controllo su Google del mio nickname, ho rilevato del tutto casualmente un commento, qui sul Suo blog, a me sconosciuto sino ad oggi.
    Ho verificato alcuni dei Suoi ultimi post e risultano numerosi commenti, dal tono spesso eccessivamente ironico e fastidioso, riferibili al mio nickname. Talvolta con URL che effettivamente conduce al mio blog e, devo presumere, anche con la mia e-mail personale, essendo oggettivamente accompagnati dal mio avatar.

    Il problema è questo: non sono il frap1964 che scrive qui !!

    Nello scusarmi con Lei mentre approfitto di questo suo spazio, sono purtroppo costretto a diffidare colui (o colei) che si è abusivamente appropriato/a del mio nick e relative credenziali.
    Mi tocca anche preavvertire, anche a mia personale tutela evidentemente, che qualora tale situazione dovesse perpetuarsi, mi vedrò costretto ad agire tramite le autorità preposte e chiedere di risalire, anche tramite gli IP, a Lei certamente visibili quale amministratore del blog, all’autore e/o agli autori di tutto ciò. Spero di essere stato chiaro.

    Voglia ancora scusarmi per lo spiacevole inconveniente, purtroppo io stesso e per primo ero ignaro di tale disdicevole situazione.
    L’occasione è stata comunque gradita per “scoprire” il suo blog e forse in futuro è possibile che torni a trovarLa (anche solo per un periodico monitoring).
    Vive cordialità.

    P.S. Ho ritenuto fosse preferibile non contattarla via e-mail.

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